Terminada a tradicional manhã extenuante (mas sempre gratificante) de uma aula de Estágio V, me encaminhei à troca do elegante terninho por uma roupa um pouco menos chique, que pudesse me proporcionar um digno e merecido conforto. O espelho enorme como toda mulher merece ter, daqueles que não deixa escapar detalhe algum, denunciou mais uma vez aquele corpo de causar inveja a muito Buda gordinho.
Inteligentemente, conclui que a mera ingestão de nutrientes passáveis por um canudinho não seria suficiente para fazer a calça jeans 38 escorregar quadril abaixo, afinal, dezembro já está aí. Ao mesmo tempo, a idéia adentrar em uma academia e correr feito um ratinho de laboratório naquelas esteiras horrorosas, cercada pessoas nojentamente saudáveis, me causava calafrios. Decidi que ia diminuir a espessura do canudinho e desenvolver um verdadeiro prazer por barrinha de cereal.
Suspirei enquanto pensava qual seria o motivo pelo qual eu não sou uma mulher contemplada com a dádiva divina inerente às “magras de ruim”. Lamentei profundamente o fato de inexistir um dispositivo através do qual eu pudesse avisar ao meu organismo que armazenar gordura para épocas de estiagem é coisa do tempo das cavernas e que em plena Era do telefone e microondas uma queda de energia corporal se resolve em questão de segundos. Me resignei com a incapacidade de mudar tão drasticamente a natureza e fui tratar de preparar os exercícios de sucessões para a aula da noite, afinal de contas, “overweight” E desempregada deve ser ainda mais triste.
Ao procurar a clássica pantufa para compor o uniforme de trabalhar em casa, surpreendentemente, me deparei com um PAR DE TÊNIS. Ainda não descobri se este estranho calçado, tão deslocado em meio à Scarpins, Mules, Channels e Peepe-Toes, foi parar ali nas minhas coisas por força da mudança da Mana “recém-casada-saída-de-casa” ou se foi obra da Fada do Desporto, só sei que aquilo evidentemente era um SINAL. Eu sei – também – que o Universo conspira para a felicidade de todos, mas que só alguns sabem interpretar os sinais que Ele manda. De cara já entendi: isso é um aviso!!! Preciso queimar as calorias armazenadas pelo meu organismo tããão preocupado em fazer abundantes provisões de energia em forma de tecido adiposo e, assim, poder me manter cheia vigor no dia da “crise crônica de alimentos no planeta” que, por sinal, nunca chega. Na mesma hora travei uma luta contra todo o excesso de gostosura presente no meu corpo e decidi: “vou caminhar na Encol!”. A aula da noite pode esperar, até porque não é duas vezes que o Universo se manifesta com tanta veemência, não é mesmo?!
Um novo problema automaticamente surgiu a partir desta decisão de auxiliar a reforma do corpo-Buda: MEIAS. Da minha remota infância lembro alguém comentar que tênis sem meia causa bolhas, chulé nos pés ou as duas coisas juntas. É desoladora a sensação de necessitar um par de meias de algodão e simplesmente não tê-las. Estranho?! Não para uma pessoa que desde a última aula de educação física no Colégio Santa Maria desconhece a real utilidade de um par de tênis. Ainda se a Mana não tivesse tido a brilhante idéia de casar, eu poderia até assaltar um guarda-roupa, mas nem com isso poderia contar. Obstinada que estava em fazer alguma coisa para colaborar com o Universo, prontamente achei uma solução: é com uma das 500 meias 3/4 de nylon, fio 15 que irei me atracar feito atleta na Encol! Escolhi uma meia nova, da Loba, luxuosíssima, é claro, porque ninguém merece a degradação de suar em plena praça pública somada à uma meia “meia-boca”.
Chegando na Encol, coloquei o celular pra despertar dali 30 minutos, tempo suficiente para que o meu organismo pra lá de sedentário se desse conta que eu não estava para brincadeira. Comecei a andar no sentido horário e sem demora o primeiro impacto. Na direção contrária corria desatinadamente uma moça magérrima, daquelas de dar orgulho a qualquer fita métrica, vestindo uma legging e um top minúsculo, no melhor estilo “Paty-PUC”. Certamente eu precisaria nascer de novo para atingir a metade daquele corpo. Esmoreci e pensei em voltar para casa. Era muita esnobação de saúde e perfeita forma física para uma desmotivada gordinha tentando se tornar apresentável. Além do mais, os exercícios de direito das sucessões também me consumiriam energia para serem elaborados.
Antes de largar de mão o incipiente exercício físico, focada no Reveillon dos sonhos, insisti mais um pouquinho e resolvi caminhar no mesmo sentido daquela guria magrinha, pois assim eu não precisaria me bater de frente com aquele protótipo de Miss a cada meia volta. Bendita a hora. Já diz o ditado: “nada é tão ruim que não possa piorar”. Logo depois de eu ter trocado a caminhada para o sentido anti-horário, apareceu o estímulo que eu precisava. Avistei de longe (mas bem de longe mesmo, porque a imagem era realmente ENORME) um carinho de bebês com compartimento para DUAS crianças. Logo atrás, conduzindo o transportador de nenês (coisa que para muitas mulheres deve ser objeto de orgulho, acredito eu), vinha uma deformação que julgo ser a mãe recém parturiente daqueles rechonchudos rostinhos gêmeos! Ao ver aquela imensa mulher, cuja coxa devia corresponder à metade da circunferência da parte do meu corpo onde mais se estocou gordura, pensei: “nossa, eu poderia estar beeeem pior”. Foi como um choque elétrico. Desatei a caminhar feito uma louca, como se aquela forma física de barril fosse contagiosa.
Ao término dos 30 minutos, os quais, felizmente, passaram super rápido, eu me sentia uma vitoriosa e disposta a repetir a dose. Sobrevivi. Não posso dizer que foi bom, afinal, sempre detestarei qualquer exercício físico que demande uma quantidade de suor que extrapole o razoável (exceto, por óbvio, a prática daquela atividade física – quase fisiológica – sem a qual se extinguiria a espécie humana da Terra), mas tudo bem, vale a pena para não fazer feio nas areias do Leblon.
Da caminhada de hoje constatei algumas coisas. Ninguém morre por caminhar; maquiagem, embora importada, simplesmente derrete quando se depara com o suor violento que escorre pela testa; meia da Loba dá conta do recado não apenas numa reunião, audiência e salas de aula, mas também dentro dum estranho calçado chamado “tênis”.
A julgar pelas dores latentes que sinto no corpo inteiro, inclusive nos cílios e unhas, acredito piamente que a maratona de caminhadas iniciadas hoje, se não adiantarem para me transforma magicamente numa sereia, pelo menos contribuirão para que as minhas Amigas não sejam multadas pelo IBAMA por manterem em cativeiro uma espécie rara de baleia branca! A esta altura do meu esgotamento físico, nem precisa que o jeans 38 escorregue quadril abaixo. Já me dou por satisfeita se ele simplesmente fechar sem precisar estar deitada, roxa, com a toda a barriga murcha encostando nas costelas.
Inteligentemente, conclui que a mera ingestão de nutrientes passáveis por um canudinho não seria suficiente para fazer a calça jeans 38 escorregar quadril abaixo, afinal, dezembro já está aí. Ao mesmo tempo, a idéia adentrar em uma academia e correr feito um ratinho de laboratório naquelas esteiras horrorosas, cercada pessoas nojentamente saudáveis, me causava calafrios. Decidi que ia diminuir a espessura do canudinho e desenvolver um verdadeiro prazer por barrinha de cereal.
Suspirei enquanto pensava qual seria o motivo pelo qual eu não sou uma mulher contemplada com a dádiva divina inerente às “magras de ruim”. Lamentei profundamente o fato de inexistir um dispositivo através do qual eu pudesse avisar ao meu organismo que armazenar gordura para épocas de estiagem é coisa do tempo das cavernas e que em plena Era do telefone e microondas uma queda de energia corporal se resolve em questão de segundos. Me resignei com a incapacidade de mudar tão drasticamente a natureza e fui tratar de preparar os exercícios de sucessões para a aula da noite, afinal de contas, “overweight” E desempregada deve ser ainda mais triste.
Ao procurar a clássica pantufa para compor o uniforme de trabalhar em casa, surpreendentemente, me deparei com um PAR DE TÊNIS. Ainda não descobri se este estranho calçado, tão deslocado em meio à Scarpins, Mules, Channels e Peepe-Toes, foi parar ali nas minhas coisas por força da mudança da Mana “recém-casada-saída-de-casa” ou se foi obra da Fada do Desporto, só sei que aquilo evidentemente era um SINAL. Eu sei – também – que o Universo conspira para a felicidade de todos, mas que só alguns sabem interpretar os sinais que Ele manda. De cara já entendi: isso é um aviso!!! Preciso queimar as calorias armazenadas pelo meu organismo tããão preocupado em fazer abundantes provisões de energia em forma de tecido adiposo e, assim, poder me manter cheia vigor no dia da “crise crônica de alimentos no planeta” que, por sinal, nunca chega. Na mesma hora travei uma luta contra todo o excesso de gostosura presente no meu corpo e decidi: “vou caminhar na Encol!”. A aula da noite pode esperar, até porque não é duas vezes que o Universo se manifesta com tanta veemência, não é mesmo?!
Um novo problema automaticamente surgiu a partir desta decisão de auxiliar a reforma do corpo-Buda: MEIAS. Da minha remota infância lembro alguém comentar que tênis sem meia causa bolhas, chulé nos pés ou as duas coisas juntas. É desoladora a sensação de necessitar um par de meias de algodão e simplesmente não tê-las. Estranho?! Não para uma pessoa que desde a última aula de educação física no Colégio Santa Maria desconhece a real utilidade de um par de tênis. Ainda se a Mana não tivesse tido a brilhante idéia de casar, eu poderia até assaltar um guarda-roupa, mas nem com isso poderia contar. Obstinada que estava em fazer alguma coisa para colaborar com o Universo, prontamente achei uma solução: é com uma das 500 meias 3/4 de nylon, fio 15 que irei me atracar feito atleta na Encol! Escolhi uma meia nova, da Loba, luxuosíssima, é claro, porque ninguém merece a degradação de suar em plena praça pública somada à uma meia “meia-boca”.
Chegando na Encol, coloquei o celular pra despertar dali 30 minutos, tempo suficiente para que o meu organismo pra lá de sedentário se desse conta que eu não estava para brincadeira. Comecei a andar no sentido horário e sem demora o primeiro impacto. Na direção contrária corria desatinadamente uma moça magérrima, daquelas de dar orgulho a qualquer fita métrica, vestindo uma legging e um top minúsculo, no melhor estilo “Paty-PUC”. Certamente eu precisaria nascer de novo para atingir a metade daquele corpo. Esmoreci e pensei em voltar para casa. Era muita esnobação de saúde e perfeita forma física para uma desmotivada gordinha tentando se tornar apresentável. Além do mais, os exercícios de direito das sucessões também me consumiriam energia para serem elaborados.
Antes de largar de mão o incipiente exercício físico, focada no Reveillon dos sonhos, insisti mais um pouquinho e resolvi caminhar no mesmo sentido daquela guria magrinha, pois assim eu não precisaria me bater de frente com aquele protótipo de Miss a cada meia volta. Bendita a hora. Já diz o ditado: “nada é tão ruim que não possa piorar”. Logo depois de eu ter trocado a caminhada para o sentido anti-horário, apareceu o estímulo que eu precisava. Avistei de longe (mas bem de longe mesmo, porque a imagem era realmente ENORME) um carinho de bebês com compartimento para DUAS crianças. Logo atrás, conduzindo o transportador de nenês (coisa que para muitas mulheres deve ser objeto de orgulho, acredito eu), vinha uma deformação que julgo ser a mãe recém parturiente daqueles rechonchudos rostinhos gêmeos! Ao ver aquela imensa mulher, cuja coxa devia corresponder à metade da circunferência da parte do meu corpo onde mais se estocou gordura, pensei: “nossa, eu poderia estar beeeem pior”. Foi como um choque elétrico. Desatei a caminhar feito uma louca, como se aquela forma física de barril fosse contagiosa.
Ao término dos 30 minutos, os quais, felizmente, passaram super rápido, eu me sentia uma vitoriosa e disposta a repetir a dose. Sobrevivi. Não posso dizer que foi bom, afinal, sempre detestarei qualquer exercício físico que demande uma quantidade de suor que extrapole o razoável (exceto, por óbvio, a prática daquela atividade física – quase fisiológica – sem a qual se extinguiria a espécie humana da Terra), mas tudo bem, vale a pena para não fazer feio nas areias do Leblon.
Da caminhada de hoje constatei algumas coisas. Ninguém morre por caminhar; maquiagem, embora importada, simplesmente derrete quando se depara com o suor violento que escorre pela testa; meia da Loba dá conta do recado não apenas numa reunião, audiência e salas de aula, mas também dentro dum estranho calçado chamado “tênis”.
A julgar pelas dores latentes que sinto no corpo inteiro, inclusive nos cílios e unhas, acredito piamente que a maratona de caminhadas iniciadas hoje, se não adiantarem para me transforma magicamente numa sereia, pelo menos contribuirão para que as minhas Amigas não sejam multadas pelo IBAMA por manterem em cativeiro uma espécie rara de baleia branca! A esta altura do meu esgotamento físico, nem precisa que o jeans 38 escorregue quadril abaixo. Já me dou por satisfeita se ele simplesmente fechar sem precisar estar deitada, roxa, com a toda a barriga murcha encostando nas costelas.
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